mu.juice. Все всё врут

Контора уменьшила зарплату за этот месяц.

И почему то звонил бывший начальник. Опять смена обстановки?
 
В пяти цу сделал первый слайдер в плагине для водпресса. Вышло на троечку. Не разобрался ещё с текстом. Хочу движущийся появляющийся и исчезающий. Поверх картинки. А я кучу времени выбирал картинки и был жёстко ограничен по времени. И вот как стало получаться, пришлось уходить). На выставку. Скукота ещё та. Обещали супер супер графиков. А там музея что привезли...
 
Стойкое ощущение начала войны. Полночи во сне шли люди под окнами от надвигающейся ко мне войны.

Хотя мысли были про реальное желание секса. Почему этого нет у жены и вообще может ли такое быть. Как в рассказах. Или это все фантазии? Думаю про одно а снится совсем другое. Странно как то. Может привычное состояние приближающейся катастрофы опять всплывает?
 
Возбуждение.
Проживает ли она его так как я его проживаю? По косвенным признакам нет.

Надо словить соединение проживания и ситуации. Но проживала ли она?
 
Случайно зашёл в умирающий торговик но продают картины. Штук 200 висит. А вот купил бы может одну. И то...

Такая детская ерунда а есть и хорошие пейзажи но за копейки. Видно что профи рисовал.

Но вообще. Печально. Больше туда идти не хочется совсем и отрасль выродилась. У нас. Богатые может берут ещё абстракции. Что б висело что на стене. Может быть.

Как то все мои из головы типо рисования заканчиваются ничем.
 
Вчера опять попробовал вибро использовать с женой. И опять практически облом. Начинать с ней опять что то больше не хочу. Умерло все совсем.

А с другой стороны его и не было. Я ее на хочу. Толстая. Скучная. Ни каких экспериментов с ней.

Недавно поругался с ней. Я решил посадить цветов. И утром взял картон для дать ящики. А она - ты Кулибин. Зачем делать - можно взять возле магазина.

Во первых магазинный малый по объему и высокий. Получается громоздкий.

Я проживаю говорю не хочу, не устраивает. А ей все не ймется. Подкладывает. Я и высказал что проще делать когда тебя нет. Ты не помогаешь мне а ломает желание делать. Вот опять сплотила настроение. Зачем?

Ну я ж не хотела
Ну так ведь получилось.

И вот это влезание там где не надо и равнодушие там где надо мне надоело. Мы не стыкуется. Она создаёт дополнительное напряжение. Мне с ней тяжело вместо хорошо. Так в принципе было и раньше. Но раньше были ещё мои желания.я ещё надеялся и хоть кто то. А сейчас вот думаю может лучше никого чем допнапряжение....
 
Те кто начал экспериментировать в детстве те и всю жизнь экспериментируют. А кому это не было нужно тому и по жизни не нужно. Бывают конечно всплески. Но то разовая акция в год или при случае.

Ей не нужно. Вообще она просто пасивно ждёт момента. Когда вдруг. Или например школа рисования. Дома не рисует. Лежит на диване в телефоне. А вот раз в неделю в школе она художник)))
 
Все забудется и вновь начнется)
Тело генерирует.
А мозг. Смотрит вокруг принимая за чистую монету а ни иллюзии...
 
И вот выходные. Я в возбуждении и ожидании. И. Полный облом.

Вопрос - а могло ли быть по другому?))

Нет конечно. Если источник возбуждения находится вне ее то как она может возбудился? Да никак. Можно ли от нее что то ожидать? Нет конечно.

А можно ли расстроится что у нее нет возбуждения? Конечно. Ожидание всегда в таком случае заканчивается разочарованием.

Вот если бы она была возбуждена и я возбужден то вот тогда ожидать чего то. А так это схема самовылумывания и самооблома
 
И в таком случае самовозбуждение и самоудовлетворение. Как раз не так давно и было. Я с желанием. Она спит и ничего не нужно. И вот я ночью крадусь на кухню и быстренько снимаю напряжение.

И ощущение даже может и лучше чем с ней. Почему же не я так не могу каждый день? Потому что потом невезение на следующий день. И как то заметил это и перестал.

Но сейчас это хороший способ. Пришел с работы. Снял желание и лег спать. Ну после работы я часто сплю. Особенно в конце недели.

И все довольны. Я счастлив что нет облома так как я от нее ничего не ожидаю так так как уже ничего не хочу. И она спокойна так как у меня нет расстройства и все ок.

Любовница сложнее. Надо много времени на нее. Где то встречаться. Только если у нее дома. А это 2-3 часа и где скрыто должно быть и видео что уставший и довольный. Рожа то будет довольная. А не уставшая.

На работе сложно скрыть так как море глаз. Вот есть пустой кабинет. Вроде пришли, пошпилились и ок. Но она выходит и не сразу замечаю. Все всех знают. А если она не местная то раз или два прокатит в часто сразу поймут что у чему ...
 
Я бы сказал что я ненавижу жизнь. Я ничего в ней не могу. Я постоянно что то делаю. Работаю и устаю.

И все ради того что бы поесть, поспать и опять работать. По сути я мучаюсь иногда радуясь какой то мелочи.

Не знаю как другим. Они другие. Они на я. Опять деньги. Когда дают зарплату то кажется жизнь налаживается. Когда ее урезают или непредвиденные расходы то ничего не хочу.

Рисовать и подавно. Я уже месяц не брал с руки карандаш. Если не больше. Вожусь с цветами. Это сейчас моя единственная радость в жизни.

Полить. Пересадить. Порадоваться что взошли.

А у пенсии я думаю будет один безпросветный мрак. По сути родился мучиться. И страдать. Чем больше живеш тем больше страдаешь.

Реально тюрьма какая та. Из каждого утюга стращают и нагнетают. Дома нет тепла. На работе нет тепла.

Когда что то увлекает и не замечаешь как все летит в пропасть то как то живёшь. а чуть вышел из этого потока то приходит понимание что только хуже. Проблемы копятся. Тело стареет и возможностей все меньше.
 
И теперь понимаю что у меня слишком завышено ожидание своей самости, нужности и важности.

Я теперь понимаю что планка на минимальном уровне. Можно даже сказать что это начальный уровень, нулевой...

Собственно от этого и можно отталкиваться. И расширять восприятие. Не говорить я знаю. А учиться у других. Учить некого. У всех уровень выше моего.

Молчать. И добывать ресурсы. Живя открыто в своей пещере. Где можно быть в тепле.
 
Если у мальчика жёсткая мать не дающая тепла то он ищет это тепло у других женщин. Но слишком требовательно. Чем доводит жену или любовницу до разрыва. Так как ему все мало и чуть что...

Он не умеет давать. Бо нечего, у него то нет того что он ищет. Вечное движение в никуда.

Гипер компенсация. Вот так и живём...
 
Я положил вибро в горячую воду, бо куда ты холодное сунешь). А она показывает фотку с мороженым, хочу. Ок. Достал с морозилке, поели. И спать. Спать спать.

Расстроился ли? Да нет. Настроения особо не было. Ну и пофиг уже. С ней же так постоянно. Не хочет значит не хочет.

Вопрос как найти что хочет. И где и как изменять. Какая то девчонка в школе. Что в принципе возможно. Есть молодые и не замужем. Есть кабинет. Вызвала что то с компом. И вот уже секс. Хорошая идея. Вечером когда только дежурит какая кто не победит в ней))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху