Maryika
Новичок
Решила и я свой блог завести. Мыслей и наблюдений куча, куда деть не знаю. Большинство не поймут, поэтому лучше молчать. А тут вдруг кто-то поймёт или кому-то мои истории помогут. Или сама что-то ещё пойму про себя. В общем, жизнь и палата 6 проектора 5/1 ))
С детства мне всегда казалось, что я на такая как все. В смысле, круче или просто с другой планеты. При чем, я думаю (помнить, я не помню), я очень явно это транслировала, потому, что друзей и подруг у меня никогда не было, ни в дет.саду, ни в школе. У меня по этому поводу было очень много комплексов и боли, почему со мной никто не дружит. Хотя, я была всегда самая талантливая, самая яркая, всегда главные роли во всех спектаклях, лидер во всем. Потом это ощущение, что я другая забылось, стала чуть лучше сходится с людьми (хотя с женщинами не схожусь близко до сих пор) и 20 лет жизни провела как полный манифестом - инициировала направо и налево, вела очень бурную и активную жизнь и пара раз начинала с 0 совершенно новую карьеру, быстро добивалась больших успехов и высот и пришла где-то к 32 годам к полной гармонии жизни.
Все сменилось очень резко, само собой и абсолютно независимо от меня. Началось все с того, что я начала терять память. Прямо абсолютно. Я не могла вспомнить даже что я делала вчера! Как пустота в голове. Полная. Я так же начала терять способность концентрироваться на чем либо. Это было так страшно и так явно, что я со страха побежала к невропатологу, потому что заподозрила у себя первые признаки ранней деменции. По работе я часто писала очень крутые тексты и статьи, а тут не потеряла возможность свести и 2 слова или составить нормальное предложение! Я не могла запомнить во сколько и где я договорилась с кем-то встретиться, что мне надо сделать, что купить, что сказать. Это было очень страшно, я вдруг почувствовала себя инвалидом. Врач выписала какие-то ноотропы и сказала, что возможно мне надо к психологу. Но никаких внутренних психологичных проблем я не чувствовала. У меня текла обычная жизнь - ничего сверх эмоционального или проблематичного.
Потом я первый раз 'нырнула в человека'. Я называю сейчас это так 'нырнуть в кого-то' )) Потому что это именно так и ощущается. Мы сидели у меня дома с моим кавалером на тот момент, пили вино, болтали о его жизни. И вдруг я ощутила все его эмоции и переживания. Я как вдруг оказалась внутри него и как заворожённая, глядя в стену начала говорить все самые глубинные мысли, которые к него были. И это не то, что я просто чувствую и понимаю кого-то. Я как оказываюсь в теле другого человека, в его шкуре и опа - считываю ВСЕ, что там происходит. Такие процессы 'ныряния' стали происходить со мной все чаще и чаще с разными людьми. Кого-то это восхищало, кого-то пугало. У меня как появилась способность 'видеть' всех изнутри не глазами, а чем-то другим. И мозг в этот момент вообще отключается. Это все идёт не от головы. Полная трансперсональность. Теперь я понимаю, что мне сначала 'отключили' голову и мозги, что бы потом 'включить' эту способность. И вообще мне стали какие-то вещи про людей и ситуации приходить из вне просто как знание, как факт. Такой же факт, как то, что меня зовут Мария. И все сбывается. Все так и есть как мне пришло. Были случаи, когда мне некоторые люди говорили, (чуть ли не посторонние люди иногда), что меня раньше на костре бы сожгли. Вдруг поняла, что не просто так это говорили. Рассказала тут маме, думала он у виска пальцем покрутит. А она говорить, что в моем возрасте у неё тоже начались определением способности и она даже ходила на обучение к Джуне. И сказала никому особо про это не рассказывать и не показывать, не поймут.
Люди долго и близко со мной общаться не могут. Мужчины или сразу боятся или чуть позже уходят. Часто даже обьяснить не могут почему. Просто говорят 'тяжело'. А я понимаю, что может быть тяжёло. Говорят не чувствую себя мужчиной рядом со мной. Говорят Маш, они понимают что где то ты видишь и понимаешь гораздо больше чем они. Слишком много для них информации, слишком все глубоко для них. 'Маш, ты можешь быть проще?!' Даже если я молчу и ничего не говорю. Их ауры все чувствуют. Насколько сильный человек рядом с ними. И сильный видимо не по характеру. По характеру я такая неуверенная в себе, так хочется мужского плеча рядом, так устала быть одной и все делать сама, так хочется тоже поддержки и что бы кто-то спросил "Маш, а чего хочешь ты? Как тебе помочь?" И это слова и свои потребности я им озвучиваю, но люди общаются же не только через слова. Они слышат 'ты мне нужен', а подсознательно думаю 'что я могу ЕЙ дать??' Со мной рядом лишь ощущается личная несостоятельность и 'недоделанность'. Все на уровне ощущений, энергетики. Кому захочется постоянно так себя ощущать? Наверно, это как у одного есть глаза, а другой слепой. И зрячий говорит давай я тебе буду все рассказывать, помогать, вот тут красное, тут белое, тут небо, оно голубое... Слепому вроде и хорошо и в то же время постоянное ощущение собственной ущербности. Как бы его не любили и даже не считали бы его ущербным. Слепому наверно проще и лучше было бы с таким же слепым, тогда он бы ощущал себя с ним 'нормальным'. И я конечно могу притворяться слепой (такой же как все), молчать, не делиться, но все равно люди будут все чувствовать на уровне ауры и энергетики и это будет на них давить.
Сначала я не осознавала ничего и выпячивала свои способности, это рождало агрессию, или отторжение или страх. Сейчас я стараюсь это не показывать и давать людям от себя 'отдохнуть', делать скидку что они 'просто люди'. Сейчас смотрю как от меня отдаляется очередной человек, к кому у меня родились чувства. Он очень сильный, увереный, но даже для него 'я тяжела'. Чувствуют, что я обладаю 'ядерным оружием', а у него пистолет, и мало ли, направлю его как-то против него )) В общем, так я и живу - обладатель ядерного оружия, которое я всегда таскаю под мышкой. Я не ощущаю себя обычным человеком и мне стало чуть проще, когда я признала что я типо 'бог'. Не отсюда. Или почти признала. Это очень трудно принять. Извините, я так это назвала. Не то, что я единственная такая, просто обладатель такой силы. И что мне делать? )) живу в одиночестве. Всегда была одна и сейчас. На вершине мало людей. Искать таких же богов? Таких же трансперсональных людей? По факту, в работе у меня сейчас упадок (голова то больше не работает) да и энергии нет вообще. Видимо данная проектору энергия авансом уже давно закончилась. Сижу, можно сказать, спиваюсь. Пытаюсь видимо убежать от тяжести своей 'божественной ядерной боеголовки'. Ангел (по внешности) с ракетой в рукаве ))
Р.S. Да и "подкольчики" , шуточки, обвинения и проекции тут не принимаются!
С детства мне всегда казалось, что я на такая как все. В смысле, круче или просто с другой планеты. При чем, я думаю (помнить, я не помню), я очень явно это транслировала, потому, что друзей и подруг у меня никогда не было, ни в дет.саду, ни в школе. У меня по этому поводу было очень много комплексов и боли, почему со мной никто не дружит. Хотя, я была всегда самая талантливая, самая яркая, всегда главные роли во всех спектаклях, лидер во всем. Потом это ощущение, что я другая забылось, стала чуть лучше сходится с людьми (хотя с женщинами не схожусь близко до сих пор) и 20 лет жизни провела как полный манифестом - инициировала направо и налево, вела очень бурную и активную жизнь и пара раз начинала с 0 совершенно новую карьеру, быстро добивалась больших успехов и высот и пришла где-то к 32 годам к полной гармонии жизни.
Все сменилось очень резко, само собой и абсолютно независимо от меня. Началось все с того, что я начала терять память. Прямо абсолютно. Я не могла вспомнить даже что я делала вчера! Как пустота в голове. Полная. Я так же начала терять способность концентрироваться на чем либо. Это было так страшно и так явно, что я со страха побежала к невропатологу, потому что заподозрила у себя первые признаки ранней деменции. По работе я часто писала очень крутые тексты и статьи, а тут не потеряла возможность свести и 2 слова или составить нормальное предложение! Я не могла запомнить во сколько и где я договорилась с кем-то встретиться, что мне надо сделать, что купить, что сказать. Это было очень страшно, я вдруг почувствовала себя инвалидом. Врач выписала какие-то ноотропы и сказала, что возможно мне надо к психологу. Но никаких внутренних психологичных проблем я не чувствовала. У меня текла обычная жизнь - ничего сверх эмоционального или проблематичного.
Потом я первый раз 'нырнула в человека'. Я называю сейчас это так 'нырнуть в кого-то' )) Потому что это именно так и ощущается. Мы сидели у меня дома с моим кавалером на тот момент, пили вино, болтали о его жизни. И вдруг я ощутила все его эмоции и переживания. Я как вдруг оказалась внутри него и как заворожённая, глядя в стену начала говорить все самые глубинные мысли, которые к него были. И это не то, что я просто чувствую и понимаю кого-то. Я как оказываюсь в теле другого человека, в его шкуре и опа - считываю ВСЕ, что там происходит. Такие процессы 'ныряния' стали происходить со мной все чаще и чаще с разными людьми. Кого-то это восхищало, кого-то пугало. У меня как появилась способность 'видеть' всех изнутри не глазами, а чем-то другим. И мозг в этот момент вообще отключается. Это все идёт не от головы. Полная трансперсональность. Теперь я понимаю, что мне сначала 'отключили' голову и мозги, что бы потом 'включить' эту способность. И вообще мне стали какие-то вещи про людей и ситуации приходить из вне просто как знание, как факт. Такой же факт, как то, что меня зовут Мария. И все сбывается. Все так и есть как мне пришло. Были случаи, когда мне некоторые люди говорили, (чуть ли не посторонние люди иногда), что меня раньше на костре бы сожгли. Вдруг поняла, что не просто так это говорили. Рассказала тут маме, думала он у виска пальцем покрутит. А она говорить, что в моем возрасте у неё тоже начались определением способности и она даже ходила на обучение к Джуне. И сказала никому особо про это не рассказывать и не показывать, не поймут.
Люди долго и близко со мной общаться не могут. Мужчины или сразу боятся или чуть позже уходят. Часто даже обьяснить не могут почему. Просто говорят 'тяжело'. А я понимаю, что может быть тяжёло. Говорят не чувствую себя мужчиной рядом со мной. Говорят Маш, они понимают что где то ты видишь и понимаешь гораздо больше чем они. Слишком много для них информации, слишком все глубоко для них. 'Маш, ты можешь быть проще?!' Даже если я молчу и ничего не говорю. Их ауры все чувствуют. Насколько сильный человек рядом с ними. И сильный видимо не по характеру. По характеру я такая неуверенная в себе, так хочется мужского плеча рядом, так устала быть одной и все делать сама, так хочется тоже поддержки и что бы кто-то спросил "Маш, а чего хочешь ты? Как тебе помочь?" И это слова и свои потребности я им озвучиваю, но люди общаются же не только через слова. Они слышат 'ты мне нужен', а подсознательно думаю 'что я могу ЕЙ дать??' Со мной рядом лишь ощущается личная несостоятельность и 'недоделанность'. Все на уровне ощущений, энергетики. Кому захочется постоянно так себя ощущать? Наверно, это как у одного есть глаза, а другой слепой. И зрячий говорит давай я тебе буду все рассказывать, помогать, вот тут красное, тут белое, тут небо, оно голубое... Слепому вроде и хорошо и в то же время постоянное ощущение собственной ущербности. Как бы его не любили и даже не считали бы его ущербным. Слепому наверно проще и лучше было бы с таким же слепым, тогда он бы ощущал себя с ним 'нормальным'. И я конечно могу притворяться слепой (такой же как все), молчать, не делиться, но все равно люди будут все чувствовать на уровне ауры и энергетики и это будет на них давить.
Сначала я не осознавала ничего и выпячивала свои способности, это рождало агрессию, или отторжение или страх. Сейчас я стараюсь это не показывать и давать людям от себя 'отдохнуть', делать скидку что они 'просто люди'. Сейчас смотрю как от меня отдаляется очередной человек, к кому у меня родились чувства. Он очень сильный, увереный, но даже для него 'я тяжела'. Чувствуют, что я обладаю 'ядерным оружием', а у него пистолет, и мало ли, направлю его как-то против него )) В общем, так я и живу - обладатель ядерного оружия, которое я всегда таскаю под мышкой. Я не ощущаю себя обычным человеком и мне стало чуть проще, когда я признала что я типо 'бог'. Не отсюда. Или почти признала. Это очень трудно принять. Извините, я так это назвала. Не то, что я единственная такая, просто обладатель такой силы. И что мне делать? )) живу в одиночестве. Всегда была одна и сейчас. На вершине мало людей. Искать таких же богов? Таких же трансперсональных людей? По факту, в работе у меня сейчас упадок (голова то больше не работает) да и энергии нет вообще. Видимо данная проектору энергия авансом уже давно закончилась. Сижу, можно сказать, спиваюсь. Пытаюсь видимо убежать от тяжести своей 'божественной ядерной боеголовки'. Ангел (по внешности) с ракетой в рукаве ))
Р.S. Да и "подкольчики" , шуточки, обвинения и проекции тут не принимаются!
