Я и Адольф Гитлер: заметка о том, как попытка слегка укоротить Манифестора привела к большой бузе)))
Давайте перенесемся в 80-е года прошлого столетия. Я тогда училась в старших классах средней школы. Той самой школы, где папа мой был не кем-нибудь, а преподавателем истории и обществоведения. Я была на тот момент комсомолкой. И не какой-нибудь, а идейной.
Кстати, мы, Манифесторы, все так или иначе идейные. В переводе на понятный язык это означает, что идея, направление, путь и т.п. для нас всегда важнее отдельно взятой человеческой проблемы или ситуации. Возможно, потому, что внутри мы себя ощущаем на две-три головы выше толпы. Поэтому и взгляд наш всегда устремлен к линии горизонта. За это мы бывали и биты не раз, и осуждаемы бесконечно. Самое распространенное обвинение: холодность, высокомерие и безразличие к окружающим. Что в принципе соответствует действительности, только для нас это выглядит несколько иначе: "холодность и безразличие" - это не только из-за нашей плотной ауры, которая не позволяет нам ничего транслировать вовне. Это еще и по причине сосредоточенности всего нашего существа в том моменте, когда мы начинаем путь к своей цели.
Когда очередная идея завладевает мной, мир перестает существовать. Меня будто окутывает некая дымка, которая почти не пропускает ни звуки, ни картинки, ни события. Окружающие краски, и до того не слишком яркие, блекнут окончательно. Вокруг разливается невероятной красоты тишина и умиротворение. Такая тишина может быть только когда лицезреешь горные Марсианские пейзажи или величественные айсберги огромных размеров. И начинается движение - движение Туда.
В этом процессе нет сомнений, потому что не слышно тех, кто мог бы заронить эти сомнения внутрь. Все человеческое отступает, в том числе и страхи. Идея внутри вибрирует ровно и мощно, будто я подключилась к какой-то электростанции. Самое интересное, что и я сама перестаю существовать в этот момент. Есть только это движение к неведомой пока цели, и я сливаюсь с этим движением, и ничего важнее этого в жизни просто нет.
Все мои чувства, мысли и эмоции в такие моменты совершенно гармонично сосуществуют между собой. И вектор их направленности не вовне, и даже не внутрь, а куда-то совсем в иное измерение. Иногда даже замечаешь краем глаза на долю секунды как воздух вокруг начинает колыхаться, будто от тебя исходят некие невидимые волны, которые искривляют и перекраивают пространство... Сколько же величия в этом процессе.... Наверное, столько же, сколько в могучих соснах на противоположном берегу широкой северной реки в пасмурное предзакатное время, когда на небе можно разом увидеть и уходящее солнце, и восходящую луну, и кусочек радуги между ними....
Чувствую ли я свою "холодность" в такие моменты? Если вам угодно, то - да. Но если вы хоть раз испытали нечто подобное, то вы поймете меня: любые проявления человеческих эмоций в такие моменты не то что бы неуместны - нет их, этих человеческих эмоций, да и человека уже нет...
И теперь представьте, что рядом с вами вот в такой момент появляется, скажем, какой-нибудь подвыпивший гражданин и что-то от вас хочет. Как вы отреагируете? Если есть возможность, то никак. То есть холодность и безразличие. Ну а если "не реагировать" возможности нет, то упс... Да здравствуют высокомерные и гневливые Манифесторы....
Вот такой идейной комсомолкой я и росла. Не зная, что я Манифестор и что сильно отличаюсь от других людей. И папа мой не знал, что я Манифестор. И, что характерно, директор школы тоже не знал. А зря. Если б знал, может, все и обошлось бы...))))
Ну так вот, как дочку историка поставил меня родной комсомол на ответственнейший и скучнейший пост: заведовать идейно-политическим сектором. Для тех, кто не застал те времена: обычно вся работа на этом посту сводилась к чтению вслух газетных заметок о съездах комсомола и успехах партии. Но ведь я же Манифестор! Я же не могу не инициировать! И родилась у меня "блестящая" идея - устроить суд над фашизмом и самим господином Гитлером на манер Нюрнбернского процесса. И даже хлеще: по моей задумке один из старших классов выступал в роли обвинителей, второй - в роли защитников, а третий - в роли присяжных. И чтобы все по-честному, никакой показухи и игры на публику. Я предложила ребятам идею, они с радостью (кто бы сомневался) согласились и отправились готовиться. Правда, я совсем забыла проинформировать старших товарищей о готовящемся безобразии. Зато честно написала план мероприятия, причем в двух экземплярах. Один из которых, ни секунды не сомневаясь, присандалила на доску объявлений в учительской (типа проинформировала), второй - на общую школьную доску объявлений. А один из пунктов моего мероприятия гласил: "Обсуждение личности Гитлера". Не знаю, как сейчас отреагировали бы школьные власти, но тогда реакция была ого-го... Планы мои были сорваны с досок, а директор, брызгая мне в лицо слюной, орал, что Гитлер не личность!
Вы думаете, меня это напугало? Ничуть. И даже гнев отца меня не мог остановить в тот момент (а остановить он мог любого, поверьте). Штука в том, что идея уже полностью завладела мной и сузилась до одного конкретного и очень важного вопроса, который не давал мне покоя: почему Гитлер не личность? Что же такое - Личность и какова ее роль?
И я продолжила свой путь аккурат к Большой Советской Энциклопедии, которую я и открыла на букве "Л". То, что я там прочла, окончательно убедило меня в моей правоте и в том, что окружающие просто слегка заблуждаются. Поэтому ни секунды не колеблясь, я достала бумагу, написала тот же план мероприятий, не изменив в нем НИ ЕДИНОЙ БУКВЫ, и возле слов "Личность Гитлера" поставила знак сноски. Внизу же гордо разместила определение Личности из БСЭ. И на следующий день радостно водворила планы работы на те же места, откуда накануне они были беспощадно сорваны.
Думаю, реакцию школьного руководства представить не трудно. Папенька мой (человек очень сдержанный и сильный) буквально ворвался на урок математики и выволок меня оттуда в коридор. Потом долго-долго орал на меня, доказывая, что моя основная задача - доучиться без проблем (папа, какие нафиг могут быть проблемы - я же круглая отличница и тощая долговязая дочка историка....). Но кроме того, я ведь Манифестор - поэтому папенькины доводы меня не то что бы не убедили, просто мои Манифесторские уши их не услышали. Мои уши тоже были идейные. И я твердо заявила отцу: "Пап, ну как же так - ведь Гитлер однозначно Личность, иначе как он мог столько наворотить?"
Отец мой взвыл от бессилия. Перед ним стоял тощий сутулый Манифестор в очках с толстенными линзами и непробиваемой уверенностью в своей правоте. Люди, я не знаю, как чувствуют себя в такие моменты неМанифесторы, если знаете, поделитесь. Я же в глазах отца читала только одно: убить! - чтоб и сама не мучилась, и другим жить не мешала.....
Короче, понятно, что лавочку мою прикрыли, и никакого суда над фашизмом не состоялось. Однако история, как это бывает в случае инициирования Манифестором, только-только начала раскручиваться....
Между отцом и школьным руководством всегда были прохладные отношения. Папенька мой - преподаватель от Бога. Лучшего учителя я не встречала в своей жизни. Школьники на него буквально молились, учительницы его хотели (он еще и красавец у меня был), ну а начальство его за это тихо ненавидело.
Видимо, после моей выходки трещина между отцом и директором начала увеличиваться. Мой отец всегда ненавидел лицемерие и сам таковым от природы не был. Но времена-то были сами понимаете, какие.... И во время зимних каникул он неожиданно уволился - ушел в маленькую сельскую школу. Причину ухода, да и сам уход он мне не озвучил. Но я подозреваю, что это была своего рода сделка с дирекцией - чтобы дать мне спокойно доучиться.
Я узнала о его увольнении, вернувшись на занятия. Честно сказать, не расстроилась - носить звание учительской дочки - та еще радость. И продолжила жить своей жизнью. Но тут на перемене к нам пришли папенькины пятиклассники, у которых он был классным руководителем и принесли письмо с просьбой вернуть им их любимого учителя. У нас - на тот момент подростков - интересы уже лежали в другой плоскости, но до пятиклашек мы снизошли и подписали это письмо. Жалко что ли? И забыли. И пошли в столовую перекусить перед уроком ИСТОРИИ. А историчку нам дали на замену....в общем,ту еще. Она нам вообще-то географию преподавала. Вернее сказать, не преподавала, а билась в постоянной истерике от дикой ненависти к нам... И ведь молодая девка была, в общем-то, только прыщавая и жутко нервная...
Плотно перекусив, мы как-то не сговариваясь, пришли к единому мнению, что слушать ее вопли нам неохота, и мы не пошли на урок. Полным составом.
Угадайте теперь, как отреагировала школа? Раз пятиклашки собирают подписи в защиту любимого учителя, а класс его дочери в полном составе бойкотирует историю.... забастовала ВСЯ ШКОЛА. И вдобавок все подписались под этим письмом. И письмо кто-то отправил в Районный отдел образования.
Началась настоящая буря местного значения. Главным виновником была выбрана, естественно я. А ничего, что я к этой забастовке ну никаким боком? Меня начали прессовать. Напомню, люди из РОНО тоже не знали, что я Манифестор)))) Зря, конечно...
Если до этого прессинга мне было глубоко на все начхать, то после я гордо подняла "знамя революционера" и потребовала выдать мне документы, потому что я ухожу из этой школы по причине дикой несправедливости. Описать произошедший дальше водоворот событий очень трудно - по прошествии времени все кажется нереальным.
Когда в школе узнали, что я ухожу вслед за отцом, только что баррикады не начали строить. Школа ходила ходуном до самой крыши. Кресло под директором, естественно, тоже. На разборку приехали строгие люди уже из Городского отдела образования. Меня уже мягко так спросили: а не соизволю ли я остаться в школе, если вернется мой папа? Я понимаю, как вся эта ситуация выглядела со стороны, но для меня никакой связи между мной и папой не было! Я хотела уйти только по причине того, что меня несправедливо обвинили в школьном мятеже! Но кто же поверит, что эту ситуацию мы с отцом даже не обсуждали.... Он о ней даже не знал! Я, как всегда, забыла проинформировать...)))))
Именно об этом я и поведала им с гордостью. Они не поверили и ... поехали ЛИЧНО упрашивать моего отца, чтобы он вернулся.
Теперь представьте реакцию отца - он ведь ни сном ни духом, что неподалеку уже некоторое время происходит революция, а его лицо вместе с моим - на знаменах восставших.... Одно помню точно - уже не орал на меня. Видимо, понял, что бесполезно. Устало поинтересовался, какую роль в этом сыграла я. А я честно ответила, что никакую. Я ведь тоже не знала на тот момент, что я Манифестор)))).
В общем, перед нами обоими городские власти разве только красную дорожку не расстелили. Но отец не вернулся в школу и правильно сделал. Ничего хорошего из этого не вышло бы. Передо мной вроде извинились. До самого окончания школы я ловила на себе изучающие и настороженные взгляды со стороны дирекции. Но все были очень лояльны и предупредительны. Многие интересные идеи удалось реализовать в тот год. И школу я все-таки закончила, хотя и без медали.
Столько лет прошло, а я все осмысливаю, какова же была конкретно моя роль во всей этой истории? Наверное, такая я же, как и у Гитлера в послевоенной разрушенной Германии: налицо был уже давно назревший конфликт, который никто не хотел или не мог решить. Ибо это огромная ответственность. Та самая, которую Манифесторы играючи поднимают и несут - и поверьте, она им только в радость, когда для других лишь тяжелая обуза.
В моем случае это было непроходимое лицемерие руководства и лживость провозглашаемых на тот момент лозунгов - все СССР так жило, собственно. Однако "Перестройка" с моим участием случилась в нашей школе раньше на несколько лет, чем во всей стране.
Уроки я вынесла из этой истории много позже - когда узнала, что я Манифестор. Моей большой ошибкой было то, что я не информировала отца о своих решениях. Мне-то это никак не повредило (сопротивление окружающих не в счет), а вот отцу пришлось несладко. Своевременное информирование могло бы уберечь его от нескольких дополнительных седых волосков, но вряд ли заставило меня переменить свои решения. И вряд ли бы удалось избежать бунта в школе. Все и так мечтали насолить ненавистному директору. Задуманное мною мероприятие было глотком свежего воздуха, а запрет его дал сильный толчок к последующим событиям. Так что, как ни крути, а отправной точкой стала я, хоть и не верила в это ни секунды.
Манифесторам вообще трудно осознавать степень своего влияния. Нам всегда кажется, что события происходят сами по себе, а мы к ним никакого отношения не имеем. Ну или почти не имеем. Или не собирались иметь))))
Вот так, отстаивая свое право считать Гитлера личностью (кстати, кто еще не знает, он тоже Манифестор), я впервые в полный рост заявила и свое Манифесторское начало)))
